Parce qu’à Noël il est coutume de s’en mettre plein la panse…

Du coup, j’ai changé de couleur de cheveux (couleur qui, cela va de soi, ne ressemble pas tout à fait à celle de la photo, mais ça s’en approche) :

Evidemment, j’ai attendu que ce soit presque-les-vacances pour passer à l’acte, d’autant que j’avais deux jours de meeting pro en fin de semaine dernière.

Tiens, en parlant de ça, si votre boss/vos collègues, en apprenant que vous êtes tatoué de façon significative, commence à dire que c’est un acte trop permanent à son/leur goût, dites-lui/leur que finalement, les enfants aussi sont permanents. Si tout ce passe bien, il(s) devrai(en)t admettre que oui, c’est bien le cas, et que l’avantage des tatouages est qu’on peut les cacher, tandis que c’est plus difficile avec les enfants, qui de toute façon font tout le temps du bruit.

Ne me remerciez pas, c’est cadeau.

Alors ça, par exemple, on ne me l’avait jamais faite et je dois dire que c’est pas plus mal. Parce que dans le genre maladroit on ne fait pas mieux.

Ce midi en passant devant Virgin, le mec de la sécurité commence à me parler. J’enlève mes écouteurs et lui demande de bien vouloir répéter. Evidemment, de la part d’un agent de sécurité, je m’attends à ce qu’il me fasse une reflexion qui va me faire chier et je n’avais tort qu’à moitié puisqu’il me dit :

“Heu non, en fait j’allais vous dire que vous aviez perdu votre charme et que je voulais vous le rendre, mais puisque vous avez l’air énervée…”

WTF ?

A-t-il seulement compris ce qu’il venait de dire ? A-t-il réalisé le double sens de sa phrase ? Sérieusement les gars, quand vous abordez une femme, ayez au moins une phrase toute prête et qui ne laisse pas de place au doute..

A l’instant à la cafétéria de la tour :

“Madame, ils sont trop beaux vos cheveux !”

Voilà un jeune homme qui a TOUT compris.

Une prochaine fois je vous raconterai une tentative de drague effrayante qui a bien failli me traumatiser.

C’était tellement bien que j’en ai gardé un petit souvenir…

Hier soir alors que je me dirigeais vers le RER, une femme d’âge mûr est venue à ma rencontre, la main tendue : “Bonjour Mademoiselle (oui, allez savoir pourquoi les gens m’appellent de nouveau Mademoiselle alors qu’ils devraient m’appeler Madame… le mariage rajeunit-il ?), on donne des porte clés…”

Le temps qu’elle finisse sa phrase, je l’avais déjà dépassée tout en la regardant toujours. Instinctivement, j’avais tendu la main à mon tour, ce qui lui a donné l’occasion d’y mettre un porte clé en forme de coeur. Je souris, comme toujours dans ces cas là, et lui demande, un peu surprise : “C’est cadeau ?”, ce a quoi elle répond du tac au tac quelque chose comme “vous êtes aussi un cadeau du ciel blablablabla”.

C’est à ce moment très précis que j’ai senti l’arnaque pointer le bout de son nez. Malheureusement, c’était trop tard, puisque la femme m’avait déjà fourré un deuxième porte clé dans la main et commençait à sortir des prospectus de son cul en commençant à me blablater que c’était pour les enfants toussa toussa… Je garde le sourire, prend un air navré avec inclinaison de la tête et mouvement de sourcils en lui disant que je suis désolée, j’ai rien sur moi… Phrase qu’elle interprète à sa façon : “Vous ne voulez pas aider les enfants ?”, ce qui m’a conduite à lui réexpliquer que “Je suis désolée, mais j’ai vraiment rien sur moi…”

Généralement, la personne baisse les bras, et l’on a droit malgré tout à une formule de politesse pour cacher la déception, bonne soirée etc. Eh bien là, j’ai assisté à une scène inédite : le visage de la femme s’est transformé en smiley pas content, et appris avoir rapidement repris ces porte clés (on sais jamais, des fois que je les vole) elle s’est détournée de moi, me tirant clairement la tronche.

Si j’avais pas eu mieux à faire je crois que je l’aurais insultée la vieille peau…

Moralité : rien de sert de sourire, il suffit de s’enfuir.